Ваш муж - игроман: развод или борьба?

Стеклянный немигающий взгляд, всклокоченные волосы, «клацк-клацк» компьютерной мышкой... Картина маслом, но для моей семьи вполне стандартная - мой благоверный, виртуальный генерал, полностью поглощен игрой. Вот уже год нещадно борюсь со своим главным врагом – ноутбуком с безлимитным Интернетом, который захватил все пространство, оставив меня наедине с телевизором и кошкой.

А как все начиналось!..

«Доколе? – спросила у мужа на очной ставке и приготовилась устроить сцену из бразильского сериала. – Утром - комп, вечером - комп, постель не убрана, обои стоят в рулонах уже миллион лет, кухня без ремонта вся в лохмотьях... А когда мы в последний раз вообще разговаривали по душам? Я замужем или нет, в конце концов?»

«Я же наркотиками не балуюсь, не гуляю... Да и чем еще сегодня мужчины дома занимаются? Перед теликом на диване лежат? Книжки читают? Бред! Все мои знакомые проводят время по-другому. И вообще, не мешай, у меня тут война» – так представил мужскую позицию мой ненаглядный и снова погрузился во тьму.

А ведь и правда. С одной стороны, не шатается по футбольным барам, не пьет пиво литрами, а всегда рядышком, под боком. Но с другой стороны, обидно: так ждешь его с работы, хочется поговорить, поделиться произошедшим за день, а он уткнется в комп и все – у него битва! Сначала думала - наиграется, переболеет, но нет – одна игрушка за другой. А когда не играет, то читает и смотрит ролики, как лучше и быстрее пройти следующий уровень. А ежели что спросишь, то в ответ: «Подожди, меня убивают!..»

В одиночестве начала клеить обои на кухне, варить борщи, жить своей жизнью, виня во всем себя – не справилась, разочаровала, перестала интересовать, никудышная жена... И в какой-то момент поняла: караул, семейная лодка разбивается о быт... Почитала форумы в Интернете – проблема, оказывается, намного масштабнее и серьезнее, чем я представляла. Женщины кричат о помощи. А итог – ссоры, развод, расставание. Нет, мужа надо срочно спасать, но как? В чем причина того, что мужчина уходит в мир игр и иллюзий, ведь он не был таким - я выходила замуж за живого человека, а не за робота. Попытаемся разобраться в этой ситуации.

Беда информационного общества

«Мы живем в мире, в котором Интернет и компьютерная техника стали легко доступны каждому. Нажал одну-две кнопки и ты – властелин виртуальной реальности. Это дарит много возможностей, но при этом у человека появляется серьезная компьютерная зависимость. Откуда она берется? Люди рождаются с потребностью в стимулах – эмоциях, звуках, впечатлениях, а Интернет и игры – это ведь их неиссякаемый источник, – объясняет практический психолог, член Европейской ассоциации транзактного анализа Светлана Комарова. – И вот мужчина приходит с работы, садится за компьютер и занимается поиском. Кто-то хочет выразить свой гнев в какой-нибудь "стрелялке", кто-то - спрятаться за игрой, чтобы его не трогали домочадцы, кто-то ищет новых впечатлений – в любом случае человек получает в виртуальной реальности то, что не умеет обеспечить себе в жизни. И в большинстве случаев это делается спонтанно, без осознания реальных причин».

Принято считать, что мужчины бегут в компьютер от семейных проблем, от проблем на работе, от жены, от детей, потому как там, в компьютере, - красивый мир. Мир, где он - главный, руководит армией, все его слушаются и подчиняются. Там нет проблем и забот, там все приветливы и милы, потому как движутся к одной цели – к победе.

Одним словом, компьютерная зависимость – страшное дело. И проблема заключается в том, что многими до сих пор она не признана заболеванием, хотя некоторые специалисты уже давно считают ее специфической наркоманией, вызванной техническими средствами. Проще говоря, поведение человека, зависимого от компьютерных игр, очень похоже на поведение наркомана. Самое сложное и неприятное в этой ситуации – то, что сам игрок в этом виде отдыха не видит ничего опасного и вредного. Однако в этот замкнутый круг вовлекаются все его домочадцы. На жену обрушивается целый ком переживаний – домашние дела полностью ложатся на ее плечи, дети остаются без присмотра, появляется чувство одиночества и беспомощности, ощущение женской непривлекательности, и все чаще появляются мысли о разводе...

Как правильно реагировать на зависимость мужа?

По мнению психолога Светланы Комаровой, для начала необходимо четко определить свои границы и свою ответственность, чтобы не развивать у себя так называемое созависимое поведение, то есть излишнее слияние, поглощение проблемой другого человека, желание его вылечить, исцелить, как будто это ребенок, требующий постоянного контроля и внимания. Так мы лишаем взрослых людей силы, возможности думать и принимать решения. Угрозы, шантаж, слезы, жалобы и истерики, скорее всего, напомнят мужчине его родителей или учительницу в школе и создадут еще больше соблазна "спрятаться" и искать положительные эмоции в Интернете.

«Есть такое эффективное упражнение - «граница», – делится секретом Комарова. – Надо представить себя как некоторое пространство участок, на котором стоит дом, цветет сад, где хорошо и комфортно. И потом я обычно спрашиваю: «Чем вы будете защищать свою территорию?» Далеко не все люди могут сразу представить себе забор. Многие говорят, что им и так хорошо, пусть соседи ходят. Но ведь нам нужно себя защищать. Нам нужно, чтобы другие люди, да и мы сами знали, где начинается чужая территория. Поэтому решение важных вопросов бывает полезно начинать с осознания своей границы. Просто представлять ее в виде забора или другого подходящего образа, который и защитит, и одновременно даст другому человеку право на свою территорию».

Наша женская ошибка – решать сам вопрос с позиции вины. В любой ситуации участвуют оба партнера. Если мужчина не выполняет договоренностей, он, конечно, поступает не лучшим образом. Но вот что с этим делать – решать женщине. Если ваш партнер в бизнесе нарушает контракт, возьмете ли вы его работу на себя? Вряд ли. Скорее будете обдумывать ситуацию и возможные выходы из нее. Так и здесь – решений обычно гораздо больше.

Психолог Комарова, например, считает, что женщина просто не должна на себе ничего тащить. Если у нее есть глубокое убеждение в том, что она заслуживает отдыха, расслабления, помощников – и то, и другое у нее будет. Основатель теории транзактного анализа Э. Берн писал, что все люди играют в игры и выделял трех главных героев – Спасателя, Преследователя и Жертву. Так вот, когда женщина берет на себя обязанности мужчины, она выступает в роли Спасателя. Мужчина же занимает позицию Жертвы. Так продолжается раз за разом, пока женщине не надоест, и тогда она переходит в позицию Преследователя, то есть начинает кричать, какой муж плохой. Чтобы разомкнуть этот порочный круг, вернее, треугольник, надо выйти из игры – перестать делать одно и то же и подумать над вариантами решений.

Можно ли вытащить их из объятий компьютера?

Конечно, изменения возможны лишь тогда, когда сам человек этого захочет. Мы, женщины, привыкли воспитывать, ведь материнская роль у нас в крови. Но в отношении мужчин мы часто берем на себя слишком большую ответственность – ответственность за жизнь взрослого человека. Первое, что необходимо признать, – то, что это проблема другого человека, пусть даже очень близкого и родного. И у него есть свои причины так поступать. «Женщине надо перестать винить себя в том, что происходит, и думать, что на ней лежит миссия "исцеления больного", – рассуждает психолог Комарова. – Да, проблема есть. Это факт. И это единственное, что можно признать. И наверное, я опечалю многих женщин, столкнувшихся с данной проблемой, но мы не в силах поменять другого человека. Мы можем только создавать пространство, возможности, чтобы ситуация поменялась, но что мужчина выберет – компьютер или реальную жизнь – решать ему».

Итак, дорогие женщины, отпускаем ситуацию, перестаем вкладывать в нее силы, эмоции, мысли и свое драгоценное время, занимаемся собой. Не вопреки мужу и не со словами "Ах, ты так, тогда я тебе покажу!", а для себя, для женской своей сути, для любви. Делайте то, что вам приятно, что дарит вам силы и наслаждение. Творите свою отдельную, самостоятельную жизнь.

А ведь действительно, когда мы знакомимся с мужчиной, то между нами не стоит компьютер. И как советуют психологи, нужно силой воли вернуть себе ощущение целостности и силы, найти себе дела по душе – спорт, йога, рисование – все, что угодно. И если нам, уже напитавшимся радостью и приятными моментами, захочется сделать что-либо для своего мужчины – нужно сделать это от души, не для того, чтобы его откуда-то вытащить, а для себя, чтобы подарить себе время рядом с ним. И при этом помнить, что у него всегда есть право на выбор. И если мужчина выбирает провести время с нами или предлагает помочь – необходимо сказать ему, что это здорово, что нам так приятно побыть с ним вместе.

Основные правила борьбы с заядлыми игроками

- Не поддерживать зависимое поведение игрока. Если человек играет в онлайн-игры - «подсадите» его на игры одиночные. А если подсел на одиночные, то со временем они начнут ему надоедать, и человек будет играть меньше.

- Азартно самой увлечься игрой, говорить все время об игре, чтобы муж не мог о ней даже слышать. С одной стороны, вы разделяете интересы любимого, а с другой – клин клином вышибают. К тому же мужчины с трудом переносят первенство кого бы то ни было, поэтому быстро теряют интерес к игре.

- Не приносите еду за компьютер. Хочешь есть? Бегом на кухню в 19:00. Никто разогревать и приносить еду игроку не будет. Необходимо жестко соблюдать это правило.

- «Случайно» пролейте на его компьютер стаканчик чая. Способ рисковый и затратный, но действенный, если в доме нет никакой другой техники (если у вас есть свой ноутбук, то он будет изъят вашим благоверным).

- Не прибегайте к упрекам и обвинениям! Это приведет только к агрессии и на долгое время обеспечит вам испорченное настроение.

- Постарайтесь найти для себя интересы и развлечения, реализуйте свои детские мечты. Не воспринимайте совет жить своей жизнью буквально, а то какая уж тут семья. Помните, что его пристрастие к играм никак не влияет на вашу личностную и сексуальную привлекательность. Это не призыв срочно пускаться во все тяжкие, а лишь совет посмотреть на себя адекватно, а не глазами игромана.

- Не выполняйте за мужа домашние дела – не нужно таскать мешки с картошкой, вкручивать лампочки и прибивать книжные полки. Все, что вы делаете вместо мужа, поддерживает его зависимое поведение, дает ему время и возможности играть и не задумываться ни о каких житейских проблемах.

- Игромания-  очень тяжелая болезнь, и если у вас есть дети, то ни в коем случае не делайте из компьютера культ – он только для работы, а не для игр.

- Табу как последний аргумент. Самая крайняя стадия – не пользоваться дома компьютером вообще. А если взвоет о пощаде, например, почту надо проверить, так пусть проверяет на работе.

Приготовьтесь к тому, что отвыкание мужа от игр – процесс сложный и болезненный. Нужно запастить дьявольским терпением или уговорить супруга пойти к психоаналитику. И здесь есть два пути развития: либо он увидит, что его зависимость действительно ухудшает качество его жизни, либо сделает выбор в пользу игры, так как там спокойнее и безопаснее. А дальше вам решать, как обходиться с его выбором.

Наталья Павлушкина, для «Фонтанки.ру»

Замужем за эротоманом

+ 16

В самом начале отношений секс – это всегда нечто новое, волнующее, фантастическое. Любовная эйфория, затуманивающая реальность. В такие моменты кажется, что нет ничего важнее физической близости с любимым человеком. Прикосновения волнуют, тела тянутся друг к другу, сумасшедшие гормоны расплёскиваются по венам, вы словно находитесь в некой изменённой реальности.

Когда у вас только-только начинаются близкие отношения с тем, кто вам действительно нравится, вы оба становитесь одержимыми сексом. Вы делаете это когда хотите, не обращая внимания на окружающий мир. И что с того, что вы немного опоздаете на работу, ведь оно того стоит.

Но, в конце концов, чувства немного успокаиваются и вы либо расстаётесь, либо ваши отношения переходят на новый уровень. Возможно он не такой волнующий, но гораздо более комфортный. Вы знаете тела друг друга как свои пять пальцев, да и просто друг друга вы уже знаете гораздо лучше. Вы прислушиваетесь друг к другу, уважаете друг друга, заботитесь и понимаете, что это нормально – не всегда желать секса.

Если, конечно, вы не живёте с секс-наркоманом.

Несколько лет после свадьбы я даже не догадывалась, что живу с таким человеком. До свадьбы мы встречались всего несколько месяцев, и я всё ещё была в любовной эйфории, когда давала обещание любить его вечно.

Он настолько изматывал меня своим постоянным желанием близости, что порой мне хотелось просто умереть.

Мой бывший супруг действительно верил, что моё тело целиком и полностью принадлежит ему, для него было абсолютно невозможным, чтобы я когда-либо отказала ему в интиме. Если я отнекивалась, потому что жутко уставала в заботах о маленьких детях или плохо себя чувствовала, или просто в этот момент мне не хотелось секса, он поворачивался спиной и, обиженно сопел. Я же засыпала в слезах, ведь мне хотелось любви не только в постели.

Он возмущался, что просит меня о сексе всего раз в день, хотя сам считает, что три раза – самое то. Он не понимал, почему я не ценю этого и отказываю даже в такой малости.

Живя с человеком, который хочет секса всё время, у вас просто нет шанса когда-либо захотеть этого самостоятельно. Ты знаешь, что он постоянно думает об этом, только так он чувствует, что живёт, и это жутко изматывает.

Он стал смотреть порно. В то время мне уже просто хотелось, чтобы он нашёл себе женщину, а он, как верный муж, страдал, но не допускал этого. Постоянные просмотры порно-фильмов ещё больше обострили его сексуальные желания и злость от того, что я не хочу секса больше трёх-четырёх раз в неделю возрастала.

Он стал меня игнорировать. За последние два года нашей совместной жизни не припомню ни одного содержательного диалога. Я пыталась поговорить с ним об этом, но он отвечал, что по-прежнему любит меня, и что все проблемы я просто выдумываю.  В общем, всё дело во мне.

Со временем моё желание к нему стало пропадать вообще, когда он прикасался ко мне, у меня внутри всё съёживалось, потому что любое прикосновение должно было привести к сексу. Теперь я понимала, что первым звоночком, на который я когда-то не обратила внимания, были его слова о том, что в прикосновениях нет смысла, если они не заканчиваются сексом.

Я никогда не называла его действия насилием, потому что я не останавливала его, хотя и говорила, что не хочу этого. Я просто лежала, ненавидя саму себя и мужа, и мечтала о его измене, чтобы был какой-то предлог уйти. Его же раздражало, что я больше не растворяюсь в нём.

Мы обратились к семейному психологу, он посоветовал мне пить антидепрессанты. Мне не хватило стойкости духа отправиться к другому психологу, но зато я начала собственную внутреннюю психологическую кампанию, постепенно стараясь поднять свою самооценку.

Однажды ночью я просто оттолкнула его, тогда он размахнулся и ударил кулаком в подушку прямо рядом с моей головой. Я была очень напугана, а он просто отвернулся и через минуту уже храпел. Всю ночь я пролежала, решая, что мне делать дальше.

Я начала копить деньги и уже не пыталась поговорить с ним. Мы были как два куска льда. Детям, конечно, приходилось нелегко. Через несколько месяцев после случая с кулаком, я подала на развод. Я ушла, забрав детей, кое-какую одежду, фотоальбомы и свою машину.

И вот тогда начался настоящий ад. В глазах окружающих я превратилась в бессердечную суку, без особой причины бросившую своего верного, любящего, замечательного мужа. Меня, не стесняясь, называли шлюхой. От меня отвернулись друзья и знакомые. Мне говорили, что я разрушаю жизнь наших детей.

Однако, несмотря ни на что, у моих детей всё хорошо. И у меня тоже. Моё тело снова принадлежит только мне, и больше никто и никогда не сможет у меня его отнять.

***

Феминизм таки насаждается!

Эту деревянную дуру, с кучей детей, в Россию бы, где мужиков не хватает и пособия на детей - кучу бабла никто не платит!

Поди алименты с мужика вытрясут / за бугром все алименты платят, и!

И если ты в разводе, а твоя жена не работает, муж платит бывшей жене, помимо детей.

Поэтому за бугром никто женитъся не хочет, все живут в гражданском браке!

п/с : если муж не будет работатъ, а у жены прекрасная получка - жена будет платитъ бывшему, и!

И, не важно были дети или нет, важно, что вы состояли в браке!

С мужиками как с животными, толъко так :

Плохой секс лучше чем никакого секса!

Пишут немецкие психологи, а!

А опрос мужчин и женщин Германии, в ракурсе, как часто Вы совершаете глупые телодвижения показывает, шо : 35 % мужчин und 36 % женщин, желали бы себе - от шести до десяти раз секиса в Месяц! Счастливые пары (напоминаю у Германии оченъ многие живут в гражданском браке, у каждого свои квартира, денъги и пр., встречаются на той или иной территории, чтобы слегка перепехнутъся), таки Счастливые пары у Германии делают это три-четыре раза в неделю !!!

Далее идет совет делатъ это как можно чаще и прочее бла-бла-бла, забывая сказатъ главное, шо делатъ это надо по любви, а не ради того шо мол полезно...

То шо полезно сие, толъко тупой не знает, а я спешу напомнитъ поговорку от Нашего Фаэтона :

"Для здоровъя полезен сон и хороший перепихон!"

Секрет, который должна знатъ каждая женщина!

Для мужчины главное в жизни : три ПО !

1. Поспатъ

2.Пожратъ

и

3. Пое....

Если все три правила правилъно соблюдены, семейная идилия обеспечена, и!

И даже пурим-девственница, украинская медсестра, портовая шлюха - не угрожают твоему семейному счстъю!

Скоро Новый Год, Корпоративы, когда девчонкам хочется новизны (+18) ...

Славные были Корпоративы, когда Бесс попал в ГО ЧС ...

И главное там было много девчонок, которые устали от рутины семейной жизни, им хотелось хотя бы под Новый год расслабиться ...

В Гермашке такого нет, да и ставленник блэк-рок <(ротшильды-рокфеллеры-дюпоны-шнеерсоны) типа канцлер чего-то там блеет про войну с Россией - один парень сменился, шел домой, его окликнул араб, он из Ирака, другой араб из Ирака, те два пацана, что дежурят с Бессом арабы из Газы - палестинцы, сменил русского турок, а рабочие все ляхи, которые умеют по-немецки сказать - нихт дойч, это пздц, переводится как - не по-русски, типа по-немецки не гутарит!

А жида-сионские газетенки и пучеглазые гуманоиды ханаанские продолжают нагнетать овцам сущего, которые тупо пугаются, пора у сионистов-педерастов отнять все СМИ, ТВ, и-нет, театр, КИНО, даже бл@дь цирк, куда любил ходить немецкий шпион бланк, по галахе диавола жид-большевик-марксист-русофоб-гомосексуалист, из него и сделали мумию, хотели русским Бога заменить, гребанные сионские мартышки, они же людены, они же срань из выгребной ямы Бафомета!